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Citation Drole. Trouvez des dizaines de Citation Drole avec des images à copier et à partager.

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  • C'est pas parce qu'on a rien à dire qu'il faut fermer sa gueule.



  • Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours !



  • Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !



  • Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner.


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  • Pourquoi essayer de faire semblant d'avoir l'air de travailler ? C'est de la fatigue inutile !



  • Socrate disait: "Je sais que je ne sais rien", donc chacun de nous en sait plus que Socrate, puisque nous savons au moins que Socrate ne savait rien.



  • Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord... mais ça vole.



  • Souffrant d'insomnie, j'échangerais un matelas de plumes contre un sommeil de plomb.



  • Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.



  • Les femmes viennent de Venus. Les hommes mangent des Mars.



  • Le meilleur argument contre la démocratie est un entretien de cinq minutes avec un électeur moyen.



  • Ça m'en touche une sans faire bouger l'autre.



  • Le premier homme qui est mort a dû être drôlement surpris.



  • Une star, c'est quelqu'un qui travaille dur pour être connu et qui, ensuite, porte des lunettes noires pour qu'on ne le reconnaisse pas.



  • J'aimerais terminer sur un message d'espoir. Je n'en ai pas. En échange, est-ce que deux messages de désespoir vous iraient ?



  • Le barbecue, en gros, c'est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues mais avec les doigts bien cuits.



  • Directeur pompes funèbres cherche personnel ayant le sens de l'humour, connaissant particulièrement la mise en boîte.



  • On dit que le ridicule tue. Est-ce vrai ? Pas du tout! Regardez autour de vous, il n'y a que des gens bien portants.


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  • Si la connerie se mesurait, tu servirais de mètre-étalon. Tu serais à Sèvres.



  • Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé.



  • Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.



  • L'élite de ce pays permet de faire et défaire les modes, suivant la maxime qui proclame : "Je pense, donc tu suis.



  • Je suis adroit de la main gauche et je suis gauche de la main droite.



  • Quand on voit tous ces top models anorexiques et qu'on sait ce qu'on les paye on se dit que ça fait cher le kilo.



  • Taux de mortes alitées : Pourcentage de femmes qui décèdent dans leur lit.



  • Pour la Saint-Valentin, vous offrez des fleurs. Pour la fête des grand-mères, offrez des cercueils.



  • Il a un côté sympathique, seulement on le voit toujours de face.



  • Sur la route, il y avait déjà des bandes réfléchissantes, maintenant il y roule des voitures intelligentes



  • Alternance : ça c'est un concertina. C'est l'instrument de l'alternance. Quand on appuie à droite ça souffle à gauche. Et lorsqu'on appuie à gauche ça souffle à droite. Et à l'intérieur c'est du vent !



  • Article 1 : le tabac est un poison. Article 2 : tant pis.



  • J'ai lu recemment que l'amour était une question de chimie. C'est peut être la raison pour laquelle ma femme me traite comme un déchet toxique.



  • Selon les astronomes modernes, l'espace est limité. Voilà une pensée très réconfortante, particulièrement pour les gens qui ne se rappellent jamais où ils ont mis les choses.



  • Je me suis marié deux fois: deux catastrophes. Ma première femme est partie, la deuxième est restée.



  • Les deux caractéristiques essentielles de l'Anglais sont l'humour et le gazon. L'Anglais tond toujours son gazon très court, ce qui permet à son humour de voler au ras des pâquerettes.



  • J'étais trop jeune pour avoir une voiture, donc je faisais l'amour avec mes copines sur la banquette arrière de ma bicyclette.



  • Mille cinq cents oies du Périgord ont entamé une grève de la faim à quelques jours de Noël. On ignore encore les causes d'une telle décision.



  • Si la réincarnation existe, j'aimerais revenir en selle de vélo pour dames.



  • L'amibe n'a pratiquement pas contribué au développement de l'amour - si l'on excepte de dicton populaire : "Les amibes de nos amibes sont nos amibes.



  • C'est drôle comme les gens qui se croient instruits éprouvent le besoin de faire chier le monde.



  • C'est un drôle de pays, la france, où les négociations ont toujours lieu après le déclenchement des grèves et non avant.