Citation Drole

C'est pas parce qu'on a rien à dire qu'il faut fermer sa gueule.

Quand j'étais petit à la maison, le plus dur c'était la fin du mois... Surtout les trente derniers jours !

Il faut cueillir les cerises avec la queue. J'avais déjà du mal avec la main !

Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner.

Citation Pensée

Citation Obstacles

Citation Indulgence

Citation Violence

Citation Réconfort

Pourquoi essayer de faire semblant d'avoir l'air de travailler ? C'est de la fatigue inutile !

Socrate disait: "Je sais que je ne sais rien", donc chacun de nous en sait plus que Socrate, puisque nous savons au moins que Socrate ne savait rien.

Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord... mais ça vole.

Souffrant d'insomnie, j'échangerais un matelas de plumes contre un sommeil de plomb.

Boire du café empêche de dormir. Par contre, dormir empêche de boire du café.

Les femmes viennent de Venus. Les hommes mangent des Mars.

Le meilleur argument contre la démocratie est un entretien de cinq minutes avec un électeur moyen.

Ça m'en touche une sans faire bouger l'autre.

Le premier homme qui est mort a dû être drôlement surpris.

Une star, c'est quelqu'un qui travaille dur pour être connu et qui, ensuite, porte des lunettes noires pour qu'on ne le reconnaisse pas.

J'aimerais terminer sur un message d'espoir. Je n'en ai pas. En échange, est-ce que deux messages de désespoir vous iraient ?

Le barbecue, en gros, c'est un appareil qui te permet de manger des saucisses pratiquement crues mais avec les doigts bien cuits.

Directeur pompes funèbres cherche personnel ayant le sens de l'humour, connaissant particulièrement la mise en boîte.

On dit que le ridicule tue. Est-ce vrai ? Pas du tout! Regardez autour de vous, il n'y a que des gens bien portants.

Citation Pensée

Citation Obstacles

Citation Indulgence

Citation Violence

Citation Réconfort

Si la connerie se mesurait, tu servirais de mètre-étalon. Tu serais à Sèvres.

Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé.

Quand je dis que ma richesse est intérieure je veux dire que mon argent est dans un coffre.

L'élite de ce pays permet de faire et défaire les modes, suivant la maxime qui proclame : "Je pense, donc tu suis.

Je suis adroit de la main gauche et je suis gauche de la main droite.

Quand on voit tous ces top models anorexiques et qu'on sait ce qu'on les paye on se dit que ça fait cher le kilo.

Taux de mortes alitées : Pourcentage de femmes qui décèdent dans leur lit.

Pour la Saint-Valentin, vous offrez des fleurs. Pour la fête des grand-mères, offrez des cercueils.

Il a un côté sympathique, seulement on le voit toujours de face.

Sur la route, il y avait déjà des bandes réfléchissantes, maintenant il y roule des voitures intelligentes

Alternance : ça c'est un concertina. C'est l'instrument de l'alternance. Quand on appuie à droite ça souffle à gauche. Et lorsqu'on appuie à gauche ça souffle à droite. Et à l'intérieur c'est du vent !

Article 1 : le tabac est un poison. Article 2 : tant pis.

J'ai lu recemment que l'amour était une question de chimie. C'est peut être la raison pour laquelle ma femme me traite comme un déchet toxique.

Selon les astronomes modernes, l'espace est limité. Voilà une pensée très réconfortante, particulièrement pour les gens qui ne se rappellent jamais où ils ont mis les choses.

Je me suis marié deux fois: deux catastrophes. Ma première femme est partie, la deuxième est restée.

Les deux caractéristiques essentielles de l'Anglais sont l'humour et le gazon. L'Anglais tond toujours son gazon très court, ce qui permet à son humour de voler au ras des pâquerettes.

J'étais trop jeune pour avoir une voiture, donc je faisais l'amour avec mes copines sur la banquette arrière de ma bicyclette.

Mille cinq cents oies du Périgord ont entamé une grève de la faim à quelques jours de Noël. On ignore encore les causes d'une telle décision.

Si la réincarnation existe, j'aimerais revenir en selle de vélo pour dames.

L'amibe n'a pratiquement pas contribué au développement de l'amour - si l'on excepte de dicton populaire : "Les amibes de nos amibes sont nos amibes.

C'est drôle comme les gens qui se croient instruits éprouvent le besoin de faire chier le monde.

C'est un drôle de pays, la france, où les négociations ont toujours lieu après le déclenchement des grèves et non avant.